6 kg 20 cm senare

image

6 kg och 20 cm runt midjan sitter jag här och känner mig jätte nöjd men jag måste säga att denna vecka inte varit en dans på rosor alls snarertvärt om fan så dryg varit mycke möten och saker som hänt att jag kunna misslyckas men det känns så dumt då jag ser att det funkar dagarna har faktist gått väldig bra det har varit värre med kvällarna och allt känns äkligt även om jag tyucker om maten jag gjort . och huvudverken vägrar ge sig men den kommer mot eftermiddagen i går vet jag varför jag fick den . det beror på att jag inte hinnit äta mer än 1 ägg tills kl 17 så inte konstigt alls måste jag säga men jag har fått  mig en tanke ställare om man kan gå ner 6 kg på att ta bort socker och salt och kolhydrater hur många kg går man upp då man äter allt detta varje dag . måste säga att jag känner mig gladare. ser också en chans att jag kan nå mina mål för första gången på många år .
åså har jag inte ont i ryggen det är tam i fan det aldra bästa =) trode faktist att jag skulle få det då jag bar thor hem härom dagen då han hade rymt men det fick jag inte =)
i morgon får jag desutom börja träna så jäckla roligt

Annonser

image

4 dagar senare och -4 kg senare så känns det som att livet leker i gen känner mig sundare i hela kroppen huvudverken börjar ge med sig mindre och mindre huvudverk =) känner mig stolt över mig själv just nu känner jag inget behov av godis eller chips eller tillbehör till maten . nästa vecka då jag få till lägga grönt ska bli roligt lova mig själv att prova nya grejer att ha öppet sinne.

länktar tills jag få börja tränna nästa vecka.
var till läkaren i går han var inte lika inponerat av att jag inte äter salt och socker längre jag hade väl kanske förväntat mig lite mer typ att dem ska se att jag gör något för att min kropp ska börja må bättre men det gick tydligen inte . negativa människor. jag tänker vissa dem att jag kan och att jag ska lyckas
har börjat sy i gen skänns roligt att jag börjat i gen .

/ milla

ensam och lessen

image

i dag känner jag mig ensam och lessen och bort räknad av alla. jag somnade med barnen i går så jag sov redan 18.30 skönt att få sova men samtidigt så förvinner all vuxen tid.
just nu har jag även bestämt mig för att förändra livet att bli sundare men i stället känns allt bara som en ända soppa.
alla runt om mig bara glider mig ur händeran visseligen har vissa andra sig själv att skylla men efter så många månader av att stå på sig mot allt och alla så känner jag mig inte lika stark längre . känner mig svag och ensam . inser nu att jag tidigare sökt tröst i mat och dryck och godis och nu har jag inte det heller vart ska jag söka stöd. självklart finns min man men då han har dö ont i huvudet är det svårt att finns som stöd för mig
(villket jag har full förståelse för) men det gör resan oerhört mycker svårare .
i går var vi in med lilleman som spräkt läpen tanden rakt i genom läppen  lilla stakaren han ramla från stolen och slog sig. han har så otur .men det gick bra efter många om och men… nu sitter jag här och tycker synd om mig själv över lite socker ja då vad ska man säga

PM

nu har jag börja äta efter pm hoppas det funkarhoppas på att mår bättre
dag 1 i dag
fröser som fan
har blandade känslor jag är sugen på kladdkaka och en god bulle och ett glass cola
helt otroligt att jag känner så trode jag skulle vara mer sugen på energi dryck och chips men det har inte ens slagit mig en tanke.

det sitter enbart i huvudet vill verkligen må bättre och jag vill verkligen kunna sätta i gång och träna i gen och veta att det ger resultat . för att jag även äter sundare.

ska bli spännande att se resultat =)

SJÄLV KÄNSLA

det är något som jag har brist på jag har många gånger tänkt att jag ska jobba på den men alltid kommer något i mellan …. elller gör det det? tror nog man är mer rädd på att ta i tu men gammla spöken även om man påstår att man ransakar sigf själv … varför ljugen man för sig själv ? eller är man rädd att vissa andra  att man inte mår så bra . men amdra sidan vad gör det att andra vet . man kanske till och med kan få goda råd elller är det det som gör att man inte vill berätta utan det kommeer4 smygande för att sen komma som en bomb från en klar blå himmel och i slut ändan står man ensam med alla tankar och känner ensamheten tränger sig på …

jag har haft låg själkänsla så länge jag kan minnas och då jag äntligen har tagit ett steg i rätt rikting så har dem följt med komflikter från nära och kära som inte kunna ta att jag äntligen kan stå på mig.

stora boosten blev då jag åkte till ett annat land helt själv för att göra affärer . jag har alltid tyckt att jag varit kass på engelska men vipps så kunde jag kommenisera och jag var tvungen att prata för ingen annan gjorde det åt mig . sen så åkte jag bort hemme från i 3 veckor på annan ort och fick klara mig själv och fixa saker själv … jag kan jag kan jag kan =)

image

jag har haft fullt upp sen jag kom hem . att vara borta i 3 veckor gör att saker ligger och väntar på en men andra sidan ångrar jag inte en secund att jag åkte .
jag har börja tro på mig själv i gen . att tvingas ta tunga beslut och stå vid dem har gjort mig stark .
jag har inte samma behov längre det känns konstigt att känna så är inte van. känns som att hela familjen kommit närmare varandra blir så glad .

tagit beslutet också att ta tag i min vikt jag vet att jag kan klara det och nu ska jag köra (kommer med mer info) ska bli så roligt samtidigt spelar huvudet mig ett spratt hela tiden . men jag ska

image

klara det =)  har börjat denna ut maning med plankan vi får se om det funkar jag gör ett försök i alla fall.